Идеи за обучение на децата
Съвсем нормално е дете или юноша да възприемат трудността си да се справя с проблема с връзката с другите, т.е. да знае, че трябва да се направи нещо, за да го реши, но не и как да го направи. За да се преодолее тази ситуация, е необходимо да се действа с асертивност, тоест, че възрастните ръководят своето поведение, анализират с тях ситуацията, предшествениците, които я характеризират и последствията.
За да преподаваме асертивност, трябва да сформираме "екип" с него: можем да репетираме с детето проблемната ситуация, да си представим как бихме се чувствали и да организираме различни начини за справяне с него. Важно е да се предложи на детето няколко алтернативи за поведение, тъй като това предполага, че детето вярва в неговия капацитет за вземане на решения. Също така е добре да се дадат на детето конкретни примери за подобни случаи, които възрастният знае и, ако може, да обясни как е преодоляна ситуацията.
Стратегии за обучение на децата
Стъпките за учение на децата и учениците за самоувереност, а именно, стил на асертивна връзка, включват познаване и практикуване на следните техники и стратегии:
- Развитие на подходящ език на тялото
Ето пет основни правила, които можем да практикуваме пред огледалото:
- Поддържайте очите контакт със събеседника.
- Поддържайте изправено положение на тялото.
- Говорете ясно, звучно и твърдо.
- Не говорете с тон на оплакване или оплакване.
- Да се наблегне повече на думите, използвайте жестове и изражения на лицето.
- Разработване на техники за избягване на манипулация
За да станете твърд човек, трябва да се научите да избягвате манипулация. Неизбежно ще се срещнем с хора, които се преструват, че игнорират нашите желания и които настояват за разработване на стратегии, за да ни унищожат. Описаните по-долу техники са формули, които са доказали своята ефективност при преодоляването на такива стратегии и които могат да възникнат в междуличностните отношения на подрастващите в ежедневните им ситуации.
1. Техника на счупен диск. Повторете вашата гледна точка спокойно, без да се оставяте да бъдете разсеяни от неподходящи аспекти (Да, но ... Да, знам, но моята гледна точка е ... Съгласна съм, но ... Да, но казах .. .. Добре, но все още не се интересувам).
2. Техника на асертивно споразумение. Реагирайте на критиката, като признаете, че сте направили грешка, но я отделяте от факта, че сте добър или лош човек. (Да, забравих назначението, което имахме, обикновено обикновено съм по-отговорен).
3. Техника на асертивния въпрос. Тя се състои от подбуждане на критики, за да се получи информация, която можете да използвате в своя аргумент. (Разбирам, че не ти харесва начина, по който се държах онзи ден в двора.) Какво те притесняваше? Какво те притеснява за мен, което те кара да не харесваш? какво не харесвате?)
4. Техника за обработка на промяната, Преместете фокуса на дискусията към анализа на това, което се случва между вашия събеседник и вас, оставяйки настрана темата за него. (Ние излизаме от въпроса, ще се отклоним от темата и в крайна сметка ще говорим за неща, които са минали, мисля, че сте ядосани).
5. Симулирана техника на клаудикация (Банка за мъгла). Изглежда, че дава основание, без наистина да се откаже. Покажете се според аргумента на другия човек, но не се съгласявайте да промените позицията си (може да сте прав, със сигурност бих могъл да бъда по-щедър, дори и така ... Може би не бива да се показвам толкова силно, но ...).
6. Техника за пренебрегване. Игнорирайте причината, поради която вашият събеседник изглежда ядосан и отлага дискусията, докато не се успокои (виждам, че сте много ядосан, така че ще обсъдим това по-късно).
7. Техника за нарушаване на процеса. Тя отговаря на критиката, която се опитва да провокира с една дума или с лаконични изречения (Да ... не ... може би).
8. Техника на асертивна ирония, Отговорете положително на враждебната критика (Уау, благодаря ...).
9. Асертивна техника за отлагане. Отложете отговора на изявлението, което се опитва да ви предизвикателство, докато не се почувствате спокойни и в състояние да реагирате по подходящ начин. (Предпочитам да запазя мнението си за това ... не искам да говоря за това сега).
Блокиращи стратегии за асертивни отговори
Също така е полезно да се подготвите срещу някои типични стратегии, които ще се опитат да блокират и атакуват агресивни отговори. Някои от най-трудните за поставяне обикновено са:
- Смейте се. Отговорете на вашето твърдение с шега (Само три седмици късно? Успях да бъда още по-точен!) Използвайте в тези случаи техниката за обработка на промяната (шегите се отдалечават от обекта) и счупения диск (Да ..., но).
- Вината. Обвинявай те за проблема (Ти си вярващ и не мога да те понасям) Използвай техниката на симулираната клаудикация (може да си прав, но можеш да ми помогнеш да се променя).
- Атака Състои се в отговор на вашето изявление с лична атака от следния вид: "Кой си ти, ако ...!" Най-добрите стратегии в тези случаи са техниката на асертивна ирония (Благодаря), заедно с тази на счупения диск или на игнорирането (виждам, че сте в лошо настроение, ще поговорим по-късно).
- Закъснение. Вашето твърдение е получено с "Не сега, аз съм прекалено уморен" или "Може би в друг случай *" Използвайте в тези случаи техниката на счупения диск или настоявайте за определяне на дата за обсъждане на въпроса.
- Въпрос. Състои се от блокиране на всяко едно от вашите твърдения с непрекъсната поредица от въпроси: "Защо ми казвате това? ... Аз все още не знам защо не искате да отидете * Защо сте променили мнението си?" Най-добрият отговор е да се използва техниката за обработка на промяната (защото това не е проблемът, но въпросът е, че не искам да отида тази вечер).
- Използвайте самосъжаление. Вашето твърдение е получено със сълзи и с имплицитно обвинение, че сте лош приятел. Опитайте се да продължите със своя сценарий, като използвате техниката на асертивното споразумение (знам, че е болезнено, но трябва да го направим по този начин).
- Търсене на тънкости. Другият човек се опитва да обсъди легитимността на вашите чувства или големината на проблема и т.н., за да отвлече вниманието ви. Използвайте в тези случаи техниката за обработка на промяната (Ние се забавляваме в тънкостите и се отдалечаваме от основния проблем), заедно с потвърждаването на вашето право да чувствате как се чувствате.
- Заплашват. Вашият събеседник се опитва да ви заплаши с такива фрази: "Ако продължите със същата песен, ще трябва да намерите други приятели." В тези случаи използвайте техниката на счупване на процеса (може би) и на твърдия въпрос (Защо ви притеснява? Моето искане?) Можете също да използвате техниката за обработка на промяната (Това звучи като заплаха) или да игнорирате.
- Отказвам Тя се състои в това да ви накара да повярвате, че грешите: "Аз не съм направил това" или "Вие наистина ме разбрали" Потвърждавате онова, което сте наблюдавали и изпитали и използвате техниката на симулираната клаудикация (Може да изглежда, че греша, но забелязах *).
Ана Баррантес. Автор на блога Невропсихология и учене
За да научите повече:
Невропсихология и блог за обучение: Не разбирам, вие не ме разбирате
Може да се интересувате и:
- Ползите от ученето на асертивност за децата
- Влиянието на емоциите върху поведението на децата
- Асертивност: как да се каже „не“
- Как да увеличим самочувствието на децата
