12 решения за въстанието на подрастващите
И ако се окаже, че вашият тийнейджър е толкова непокорен, непоносим и немотивиран, защото семейството и бракът също са в криза? Признаването на проблемите у дома е първата стъпка в търсенето на решения за бунт на юноши.
В много случаи, подрастващите са наясно с разстоянието между родителите, липсата на твърдост, обичайните битки между тях или просто, които не са у дома, защото "те винаги работят". Тогава те чувстват, че семейството им се разпада, че не могат да бъдат у дома и това поведение, основано на бунт, възниква.
Когато семейството е началото на юношеския бунт
Какво може да се направи, ако липсата на комуникация между родителите и очевидното разстояние между тях е произходът на бунта, дрейфа и липсата на самочувствие на юношеския син?
Aquilino Polaino дава отговори на възможни семейни конфликти. Става дума за подобряване на самочувствието в цялото семейство, за защита от рутина, индивидуализъм, разкъсване и разочарования:
1. Ако родителите са по-далеч от дома си, отколкото вкъщи за работа или други професии: лекарството е в наличността. Състои се от прекарване на времето (което е най-малкото, което имаме!) За да се грижим за нашите деца и нашия съпруг. С тийнейджъри, например, не си струва "този въпрос, за който ще говорим в събота с тишина, скъпа". До събота 13-годишният ти син вече се е напил с приятел и те ще направят каквото могат. Трябва да сте на разположение, защото има проблеми, които са само фиксирани в момента, в който другият се насърчава да го повдигне и иска да бъде изслушан.
2. Когато родителите не знаят как да се ограничат и винаги спорят пред децата си. Родителите трябва да се убедят, че те са абсолютно необходими и необходими за децата си, за да достигнат зрелостта, която е подходяща за хората. Трябва да положите усилия с външна помощ, ако е необходимо, за да подобрите връзката си, за доброто на вас и вашите деца. Това, което никога не можеш да направиш, е да използваш децата, за да говориш зле за другия съпруг, защото в допълнение към факта, че те ще страдат много, те ще отделят повече деца от теб.
3. Ако в нашето семейство има твърде много индивидуализъмНикой не говори с никого и всеки отива при тях. Индивидуализмът е ракът на 21-ви век. Ние и нашите деца сме обвързани с възнаграждаване на машините: DVD, телевизора, видеоигровата конзола, интернет ... Комуникацията в семейството, не се страхуваш да кажеш какво се случва на едно, споделяйки искрени и близки разговори, ни прави страхотни хора и това ни дава много удовлетворение.
4. Ако родителите имат лоша комуникация с децата си и не може да води диалог с тях: Много ефективно решение е родителите да говорят по-малко и да слушат повече. В много семейства, когато баща или майка казват "син, трябва да говорим", детето смята, че "лошо, лошо". Защо? Защото той знае, че когато родителите казват „трябва да говорим“, те означават „Ще ти дам реч за нещо, което не харесваш“. Това би се променило, ако родителите имаха за цел: да посветят 75% на слушането и само 25% да говорят.
5. Когато родителите нямат съгласуваност и самонадеяност. Човек е съгласуван, когато това, което мисли, чувства, казва и прави, е едно и също нещо. Молим децата ни да учат, но виждат ли ни да учим, четем списания на нашата търговия, да се запознаем с нашата специалност? Първо трябва да зададете пример. По този начин те се научават да изискват самостоятелно търсене, което е много по-добре от това да бъдат наблюдавани 24 часа в денонощието. Това е подобрител на прогенитор, мотиватор, аниматор и защитник в същото време.
6. Когато родителите винаги са в лошо настроение, без инициативи. Инициативата, загрижеността и доброто настроение са три полезни фактора за семейното самочувствие. Рутината е враг в брачните взаимоотношения и с децата. Ключовият момент е, че има творчество и инициатива в живота на една двойка и това ще се разпространи в цялото семейство. Най-добрите часове трябва да бъдат да споделите с жена си или съпруга си. Ако двойката се справя добре, децата научават своето "сантиментално образование" просто като виждат как се отнасят техните родители, виждайки, че се възхищават, похвалят, поощряват, са съучастници.
7. Когато родителите вярват, че винаги са прави. Трябва да знаете и да приемете ограниченията на всеки един, тези на вашия съпруг, тези на вашите деца. И направете конструктивни критики, за да помогнете за подобряване, а не за унищожаване и понижаване на самочувствието. Сравненията между сиблера са омразни. И ние също трябва да знаем как да искаме прошка като родители, ако вярваме, че сме направили грешка.
8. Когато родителите не знаят как да приемат детето или съпруга като него. Разпознаване и потвърждаване на това, което другият човек си струва, е от жизненоважно значение. Нашите деца също трябва да се научат да търпят разочарования, да, придружени от родителите си. Трябва също да знаем, че сме добри в някои неща, а не в други.- Сине, добре изглеждаш в А и Б, но мисля, че С не е твоя работа. Нека потвърдим другото в това, което си струва, и той ще се възприема като това, което е, ценно лице.
9. Ако родителите имат много малко търпение с децата си. Юношите формират поколението на "Аз", което трябва да се трансформира в поколението на "нас". Тази трансформация изисква време и следователно много търпение от родителите. Без това търпение животът на детето първо се раздробява и след това се разпада.
10. Когато не позволим на сина да стимулира личната му автономия. Тя е част от свободата, от правенето на добри неща, оставяйки ги да растат, давайки им лична автономия, правейки неща за себе си, винаги давайки им възможности.
11. Когато нямате личен проект на живота, нито на семейството. За да направите това, трябва да започнете отначало и да проектирате личен проект. Няма да отидете далеч, ако не знаете къде искате да отидете. Трябва да имате личен проект, който да расте, да присъствате и да помогнете да се разпознават и укрепват вашите проекти.
12. Когато родителите не знаят как да се редуват в образованието на децата си и всеки иска да поеме водещата роля. Например, дъщерята на подрастващите често омърсява майката на този етап, доколкото обещава, че никога няма да бъде като нея. Това съмнение, което се вписва, кара майките да страдат много. По-добре е на този етап, с диалог между двойката, бащата да се занимава повече с образованието на подрастващата дъщеря. Наред с другите неща, защото дъщеря ви ще приеме по-добри неща, които баща й й казва. И майката не трябва да се страхува да загуби обичта си, тъй като след две или три години дъщерята ще се върне там, където майка й и поведението й ще бъдат по-разбираеми и по-малко насилствени. Редуването на бащата и майката в образованието на децата е много удобно за цялото семейство. Благодарение на това родителският авторитет намалява по-малко.
Патрисия Паласиос
съветник: Aquilino Polaino, Професор по психопатология в Университета Комплутенсе, директор на катедрата по психология в Университета Сан Пабло-ЦЕУ, завършил философия (Университет Навара) и психиатър. Автор на книгата "Familia y Autoestima" от Редакция Ариел.
