Хипер родителност: защо сме прекалено защитни родители?
Родителите не могат да бъдат прекалено загрижени за посрещането на нуждите на нашето дете по това време и за предотвратяване или избягване на всякакви вреди или страдания. оказване родител хеликоптер ние не му правим добро, нито му помагаме да укрепи волята си. Ние, родителите, не можем непрекъснато да се тревожим и да предупреждаваме децата си за всички опасности, които ни очакват, или защото ще ги превърнем в уплашени деца.
Положително е, че те започват да извършват, доколкото е възможно, дейности с обоснован риск. „Страданието малко“ прави децата силни. Някой ден те ще ни благодарят. Жертвата и строгите ограничения не водят до разочарования.
Хипер- бащинство: защо прекомерно защитаваме децата си
Според психолог Кармен Бирке, това са основните причини, поради които хиперпарното преобладава в нашето общество, модел на родителство, който се характеризира с прекалено много деца. Това обяснява защо този психолог и какво движи някои родители да практикуват хиперпараметрия.
1. Родители, които са имали свръхзащитни родители те винаги са склонни да повтарят този модел.
2. Родители, които не искат да повтарят липсата на привързаност че трябваше да ги изпитат и да отидат в обратния край.
3. Случай на осиновителите които се стремят да компенсират липсата на биологично бащинство.
4. Старши родители: те стават все по-чести, защото хората се женят все повече и повече.
5. Деца, които са образовани с баби и дядовци защото родителите винаги са твърде заети с работата си и с други „задължения“.
6. Родители на единствено дете или две деца, които страдат от голяма самотаи родителите се опитват да заменят липсата на братя и сестри със собственото си присъствие. Но няма съмнение, че ролята на братята не е заместима за родителите: за тяхната йерархична ситуация в къщата, за техните разговори, за подкрепата им в училището и др. Братята са голям източник на ползи.
7. Родители с вина: Когато работата ги държи далеч от дома в продължение на голяма част от деня, те компенсират това отсъствие с прекомерно глезене, компрометиране на нагласите, които вредят на децата: - "лошо, как ще се карам, когато съм с него, ако едва го виждам?"
8. Разделени или разведени родители Те се конкурират, за да видят дали детето е по-удобно в една или друга къща, което води до почти невъзможно образование.
Рецепта за избягване на хиперпаратитност и прекомерна защита на детето
Последиците от прекомерната защита на децата са отрицателни. Въпреки че се прави с най-добрите намерения, ние не трябва да се ангажираме грешка в прекомерната защита на децата нито да ги спасявате във всяка ситуация, която ги извежда от зоната на комфорт.
Ако искате детето ви да не бъде:
незрял; несигурни; Ниско самочувствие; С малък капацитет за вземане на решения; Torpe; егоист; Да страда прекомерно, когато няма родители; Че той не знае как да се справи сам с проблемите; Имам страхове и тревоги.
Не забравяйте, че тайната е в:
Вашият авторитет; Вашият самоконтрол; Вашата автономия; Вашето самочувствие Вашата щедра и безусловна любов да го направи дете сега и възрастен, тогава зрял, уверен, способен, свободен, отговорен и преди всичко щастлив.
Съвети за избягване на хиперпараметрия
- Задължения, детето трябва да ги изпълнява самостоятелно. "Просто не разбирам проблема", може да ни каже синът ни. Е, трябва да му помогнем да разсъждава, никога да не решава задачата за него, нито с приятели, нито с учители ...
- Caprichos. Детето, което също консумира всичко, което иска (дрънкулки, маркови дрехи, прищявки незабавно, безалкохолни напитки), ще имат повече трудности, когато се изправят пред по-сериозни проблеми, които ще донесат живот в бъдеще.
- Решаване на проблеми. Ако детето се свикне с факта, че всичките му задачи, задължения, задачи се решават от други или от родителите му, той ще изпълнява отговорностите си над другите. Светът ще се върти около него.
Мислиш ли, че прекомерно защитаваш децата си?
Вие сте навреме, за да промените и да спрете прекомерната защита на децата си. Първият ден, когато детето ви идва с проблем и казва: "Моля ви, решете го", слушайте го и му кажете: "Какви решения предлагате? Ако не го направиш сега, когато пораснеш, няма да знаеш как да го направиш и ние няма да можем да го разрешим. " Нашият син трябва да се научи да мисли и да стигне до заключение, също с нашата помощ.
Нашата задача не е да защитаваме нашия син от злото, а по-скоро да го обучаваме, така че със своята сила да се бори през целия си живот.
Марисол Нуево Еспин
