Юношески бунт: когато семейството е произход
Много пъти родителите мислят, че нашият син е този, който трябва да се промени. Не можеш да живееш с толкова много бунт, толкова много мързел, толкова много прави това, което той иска. Въпреки това, ние не спираме да мислим, че може би именно ние, родителите, тези, които правят грешки, онези, които по различни причини, с или без намерение, действат лошо и това е семейството произход на бунта на юношите.
"Синът ми е непоносим, всичко, което казвам, идва в едното ухо и излиза в друго ухо, той е слязъл в класове, живее в къщата, сякаш е пенсия, а липсата му на уважение е непрекъсната." защото той винаги работи и освен това той и аз не говорим за нищо напоследък. Ако това звучи като вас, продължете да четете.
Има ли родителите вината за бунта на децата в юношеска възраст?
Юношеството е етап от промените, това е етап на криза. Детството остава и момчето или момичето си отива да открие себе си, своя интериор, своя човек.
Вярно е, че бунтът идва с юношеството, но не заради това, ние трябва да мислим, че "те са неща на века, която ще отмине". Не. Трябва да знаем причините за техните въстания и преди всичко да разберем дали този бунт е отговор на липсата на сигурност, защото те не виждат стабилно семейство, защото наблюдават разединени, далечни родители, които прекарват повече време на работа, отколкото в къща, която се игнорира или напротив, те обсъждат цял ден. Може би бракът вече е счупен. Трябва да разберем дали ние, родителите, сме отговорни за това, че детето ни е напълно извън центъра.
Тийнейджърът се нуждае от семейство, което го слуша
Подрастващият се нуждае, повече от всеки друг, от семейство, което го слуша, разбира го и го обича. Време е, когато те се нуждаят от сигурност и доверие от своите родители и възпитатели, те трябва да бъдат потвърдени от това, което си струва, и да им позволи да се чувстват уверени в себе си. Ако те не получат тази сигурност от родителите си, те ще се почувстват напуснати.
Майки, на ръба на нервен срив
Може би виждате себе си, отразено в тази сцена: имате син тийнейджър, че не можете да му кажете нищо, защото той винаги е ядосан, че всеки път, когато говорите с него с намерението за диалог, получавате едносрични и мрачни отговори. Но знаете, че трябва да му кажете много неща, дори преди повече от няколко години. Майките почти винаги са в центъра на очите на урагана от дискусиите с децата си-тийнейджъри. И много пъти в крайна сметка казвате: "Когато баща ви дойде, ще видите", като че ли бащата е агент на властта, баща-жандарм, който трябва да наложи реда, който подрастващият прекъсва и семейството се нуждае.
При деца или такива ситуации е разбираемо, че майката е почти винаги на ръба на нервен срив и че нейното безпокойство се прожектира и след това се възмущава в отношенията със съпруга си, който понякога, по благотворен начин към Син, може би обвинявам майката за неподходящия, несериозен и заблуден, че е в това, което той изисква от сина си тийнейджърка.
Кризата на двойка с деца тийнейджърки
Именно в тези случаи, когато конфликтът между майката и детето (в други случаи конфликтът между бащата и детето) се удължава и удължава в конфликта между съпруга и съпругата, така че майката (или бащата) е много уморени и те питат "Можеш ли да живееш така?"
Кризата в двойката се връща към твърде разрешителното образование към децата си. Защо родителите губят твърдостта си да не казват, когато не е така? Защото бащата или майката също търсят утеха в децата си и искат на всяка цена да не загубят обичта си, която не намират в съпруга си. По този начин избягвайте битки, спорове и т.н. Те не осъзнават колко погрешни са те с този образователен подход, тъй като е доказано, че детето вече не иска родителите си, доколкото му позволяват да прави това, което иска, но доколкото той има граници, които го водят. да се стремят и да растат по волята си в своето обучение, в живота си, в социалните им отношения.
Разрешителното образование, без ограничения, насочва подрастващите да водят живот на автентичен комфорт, без усилие за нищо, като изискват всичко да бъде готово и както той иска. Той никога няма да се установи и винаги ще иска повече, повече пари, повече капризи, повече материални блага.
Следователно, липсата на семейно съжителство, лична изолация и широко разпространена разрешителност могат да превърнат живота на подрастващите в автентични острови в безкрайното море на света, без компас, който да се ориентира и без енергия да търси изгубения компас, от който те имат.
Съвети, така че семейството да не задейства бунта на тийнейджърите
1. Не е лесно за подрастващия да живее с далечни родителиразединени и без съучастие помежду си. Накратко, без родители, които се обичат. Необходимо е нещо да се промени както в родителите, така и в децата, ако е желанието и на двамата да оцелеят в това съжителство.
2. Вашият тийнейджър има нужда да го слушаш, които ги водят, че ги подкрепяте, че им помагате. Фрази като "син, имам много проблеми, за да се грижа за твоите глупости", причиняват много вреда на детето ти.
3. Избягвайте да критикувате партньора си пред вашия тийнейджърили да говорите лошо за него / нея само с децата си, няма да можете да го „спечелите“, а не откъм партньора си. Това не е вярно Подрастващият страда много от тези ситуации и единственото, което води, е да се отдалечим от родителите си, търсейки утеха "отвън".
4. Упражнявайте активното слушане с детето си, гледайки го в очите и изразявайки внимание. Вие също трябва да слушате важното за него и изглежда глупаво за вас. Ако не се заемете с тяхната "глупост", не очаквайте да ви каже сериозните неща по-късно.
5. Отдайте син на син всеки ден. Това е съкровището, което всеки син отнема от родителите си. Не забравяйте, че родителите ни, когато умират, наистина ни оставят времето, прекарано с нас.
Трудно е, защото струва, но попитахте ли сина си тийнейджърка какво мисли за вас, за вас като родители, какво копнее за вас? Може би не сте осъзнали, че имате нужда, например, че сте повече у дома си, че трябва да видите по-привързан сред вас, който страда много, когато ги виждате толкова далечни, че питате само за домашното и трябва да говорите за живот. Предложи го, дори ако това струва.
Патрисия Паласиос
съветник: Aquilino Polaino, Професор по психопатология в Университета Комплутенсе, директор на катедрата по психология в Университета Сан Пабло-ЦЕУ, завършил философия (Университет Навара) и психиатър.
