Ако детето ми преживява тормоз, трябва ли да го насърча да се защитава, като удря?
Много родители се оплакват от болезненото страдание, което чувстват, когато детето им е физически нападнато от техните сталкери. Какво да правим? Казвам му да се защити, ако го бият? По-добре ли е да продължавате да се оставяте да бъдете готови? Честно ли е, че като родители ние казваме на децата си да се защитават с насилие срещу своите сталкери?
Възможно е всички родители да са помислили за това или да го направим по някое време. Тези ситуации, които причиняват повече страдание на родителите, са тези, които имат отношение към децата. А когато децата са малтретирани в тяхното достойнство, болката на родителите е още по-дълбока.
Когато нашият син пристига от училище и се оплаква, че съучениците му го притеснява в прекъсването, че не му позволяват да играе или дори да го обиди, най-нормалното е, че гневът се разпада и че първият им импулс като родители е да ги защитаваме и е в това състояние, когато получаваме фрази като "ако удариш обратно", "ако някой буташ, можеш да натиснеш" ... като предлагаш на детето редица ресурси, които, въпреки че са с най-добри намерения, не помагат за разрешаване на конфликта.
Какво мога да направя, ако детето ми е бито?
Много от вас ще попитат тогава ... Какво мога да направя, ако синът ми бъде бит? Какво да кажа? Реалността е, че да ги препоръчаме да използват насилие, за да се защитят, е напълно неподходящо. Вярно е, че ние трябва да ги научим да се защитават, но по адекватен и мирен начин, защото ако ги научим да реагират на насилие с повече насилие, ние ги учим, че агресивността е оправдана, ако някой ви безпокои и затова ще го използват.
Какво мога да направя като родител?
Децата са в процес на придобиване и развитие на своите умения и за да могат да осъществят правилно това учене, те се нуждаят от модел за справка, който могат да имитират, който ги води и им помага в този процес.
Ето някои съвети, които можете да предприемете в ситуация на тормоз:
1. Подкрепете детето си. Слушайте го внимателно, когато той ви казва какво се случва с него, че той знае, че не е сам и че не прави нищо лошо, като иска помощ. Помогнете му да се чувства сигурен в себе си, като ги накара да видят, че неговата стойност не зависи от това, което другите казват.
2. Анализирайте ситуацията с нашия син, да знаят какво се е случило, как е реагирал, какво са направили другите деца и т.н. да открие ресурсите, с които разполага детето, когато се занимава със ситуацията и да разшири репертоара си на отговорите.
3. Научете ги да бъдат твърди, фрази като "не ме удари", "това няма да позволя", "казах ти да спреш", се оттегли от ситуацията, помоли за помощ * са стратегии за мирно управление на конфликти. Ние също така предаваме на детето, че не трябва да търпи насилие.
4. Помогнете да идентифицирате емоциите си, да назовем това, което той чувства и как да се справя с тях. По този начин гневът, тъгата, мъката не натрупват вътрешни конфликти, а се научават да ги изразяват.
Какво може да направи детето ми?
Връщането на удара или да му кажеш да реши проблема може само да го накара да се чувства по-несигурен и да генерира повече напрежение, което ще се отрази на самочувствието му.
Някои от стратегиите, които можем да ви дадем, за да се справите с тези конфликтни ситуации, са:
1. Уважавайте себе си. За да направите това, трябва да установите граници по един спокоен, но твърд начин, когато нещо ви притеснява, не мълчете, нека бъде известно без страх от това, което другите мислят.
2. Получете помощ. Да поговорим с възрастни, да помолим за помощ, не е като стрелец или страхливец, а напротив, опитвайки се да го разрешим и да се измъкнем от ситуацията, е най-смелото нещо, което можете да направите.
3. Стойте далеч от тези, които не уважават, Не забравяйте, че можете да избирате приятелите си, ако групата не уважава колегите си, отделете се и потърсете колеги, които споделят същите ценности.
Първата стъпка в борбата с тормоза е да се научат децата на инструментите, от които се нуждаят, за да могат да се справят с тези конфликтни ситуации, без да се налага да отговарят с "око за око".
Росио Наваро Psicóloga. Директор на Псиколари, интегрална психология
