5 случая, в които детето става баща или майка

В семейната терапия е известно с срок на отглеждане когато синът, обикновено по-големият брат, замества бащата или майката по различни причини поемане на тази роля, отговорност и функция. Едно е да искаме повече сътрудничество у дома и друго, да го лишим от неговите нужди и искания като млад мъж, който преодолява юношеството, да стане баща или майка на братята си или довереник на член на двойката.

Децата винаги трябва да се разглеждат като деца, а не като равни, или като приятели или колеги. Ние от родителите трябва да внушаваме чувство на благодарност към нас, докато им показваме любов, доверие и подкрепа за техните изисквания и нужди. Но понякога можем да го превърнем в баща или майка, когато тази функция не отговаря на него, с риск да предизвика дисбаланс в цялостното развитие на неговата личност.

Вярно е, че говорим за млади момчета, които напускат юношеството. Те имат повече зрялост, за да поемат по-големи отговорности у дома, но никога не трябва да забравяме, че те са деца.

1. По-възрастни родители, уморени или претоварени, които обвиняват най-големия си син като баща на малките.

2. Смърт на един от съпрузите. Ако бащата умре, по-възрастният мъж поема тази отговорност. Ако майката умре, най-голямата дъщеря придобива тази роля.

3. Родители с лоши взаимоотношения, разделени или разведени. Детето става довереник на другия съпруг в емоционална подкрепа и го третира като равен, вместо да го вижда като дете.

4. Заболяване на един от съпрузите. Най-старото дете поема задачите на грижа, защита, преподаване, определяне на граници и т.н. с останалите братя, защото другият съпруг се грижи за партньора си.

5. Деца с увреждания. Здравият син е отговорен като баща в наблюдението на болния си брат, извън неговите способности.

По-стари или претоварени родители

Родителите, които са имали последно дете над 40 години или чиито работни дни са много дълги, не трябва да забравят предположението: децата винаги трябва да виждат родителите като такива. По-големият брат винаги ще бъде негов брат, той няма да бъде възприет като баща от малката, дори и да поеме тази роля. В допълнение, тази мисия на майор може да предизвика конфликти между братята и проблемни взаимоотношения. Едно нещо е да помолите най-големия син за подкрепа, за да играе с по-младите си братя и сестри, да им помогне в различни задачи, когато родителите не пристигнат, много положително сътрудничество за зрелостта на младите и необходими във всяко семейство, а съвсем друго е да се предостави тази функция на нещо систематично.

Има проучвания, които показват, че когато родителите не приемат ръководната роля по отношение на децата си, в тях могат да се появят различни психопатологии, по-специално нарушения в поведението и злоупотреба с вещества.

Смърт на един от съпрузите

Никога не казвайте на нашия син / дъщеря след смъртта на бащата или майката: "Сега вие сте бащата, сега сте майка". Синът винаги ще бъде син, а бащата винаги ще бъде баща, дори и да не присъства на земята. За да се запази присъствието на починалия съпруг, е удобно да си спомняте как ще действа в тази или друга ситуация.

Какви проблеми могат да възникнат? Както и в предишния случай, напрегнатата връзка между братя и сестри, в допълнение към дълбокия стрес и тревожност в по-голямото дете: "Аз ще направя като майка, ще бъда в разгара на татко?", Ще си помисли той. Най-големият син може да упражнява неадекватно командване над по-младите си братя и сестри, приемайки деспотично отношение, създавайки конфликти на братски отношения. От своя страна най-малките деца ще изразят амбивалентни чувства, от една страна благодарност и лоялност, защото по-възрастните са поели по-голяма отговорност, а от друга, защото брат му вече не е равностоен на него, вече не е същият задължения и права.

От друга страна, по-големият син може да генерира състояние на тревога, когато вижда майка си или баща си тъжен, унижен, иска да поеме повече отговорности, отколкото заслужава. Неговата мисия в тези случаи е да си сътрудничи и да подкрепи като най-голям син, с неговите качества и дефекти, а не с добродетелите и дефектите, които е имал починалият съпруг.

Родители с лоша връзка или разделени

Когато връзката между двойката е лоша, конфликтна или са разделени, и двете страдат от разбираема афективна празнота. Те трябва да запълнят тази емоционална празнина, да я заместят. Но любовта между родителите и децата е различна от тази, която двойката трябва да изповядва. Бащата е горе. Любовта, която син получава от родителите си, е от лидерство и власт, никога не е равна на равни.

Поради тази причина засегнатата съпруга трябва да запълни тази емоционална празнина с друг възрастен: брат или сестра, приятел, родителите им, ако живеят, и т.н., но никога не превръщат децата си в свои довереници, равни.

От друга страна, двойката никога не може да забрави, заради децата си, че винаги трябва да им върне възможно най-добрия образ на другата родителска фигура, защото детето трябва да порасне с осъзнаването, че има добър баща и добра майка, В допълнение, като критики на другия съпруг, ще причини вреда на детето, че в крайна сметка ще се обърне срещу този, който ги прави. Това е много негативно за цялостното развитие на децата да правят баща и син коалиция срещу другия съпруг.

Друга конфликтна ситуация е тази на периферен баща, Това е човек, който има малко присъствие в ежедневния и емоционален живот на семейството. Този факт принуждава майката да заеме всички пространства и пристига да търси "заместващи родители", а един от тях ще бъде най-старото мъжко дете, което замества типичните функции на бащинската роля, като тези, свързани с реда и нормите.

Болната двойка

Заболяването има възможност да засегне съществени аспекти на двойката, като въвежда важни дисбаланси. В тези ситуации по-голямото дете може да замени родителите поради липсата на такива, тъй като здравият съпруг се грижи за болния.

В тези случаи отворената комуникация е от съществено значение. Съществува известна тенденция сред двойките, където има важен здравен проблем, да се поддържа повърхностна комуникация. Вижда се обаче, че съпрузите, които са по-наясно с емоционалното състояние на съпругата си, са по-доволни от връзката, вероятно защото улесняват изразяването на чувства. С по-големия син също трябва да поддържате cоткрита комуникация, Както и в предишните случаи, ще трябва да помолим всички деца за по-голямо сътрудничество у дома, но не и за да замени родителите.

Заболяването първо трябва да приемете като "нашият проблем"Проблем на двойката, който по-късно да се доближи до децата, без да оразмерява проблема и без да се подценява според възрастта на всеки един. В допълнение, и здравият съпруг и болният ще бъдат много добре психически, без да забравят своята бащина функция, да забравят за болестта.

Дете с увреждания

Това се случва, когато здравото дете трябва да поеме задачите по грижата за своя болен брат и тези задачи са прекомерни, защото отнемат време от него за извършване на дейности от неговата възраст.

Това бреме може да предизвика безпокойство, стрес и дори в дългосрочен план отхвърляне на собствения му брат за намиране на трудности при споделянето на тази отговорност.

Марта Сантин
съвет: Хуан де Аро, семеен терапевт