Прекомерна защита на детето: как да избегнем отглеждането на безполезни деца
Прекомерната защита на детето след 10 години? Да, и в тези години много родители попадат в грешка на хипердаткостта. Тяхната естествена предразположеност като хипер-родители е да решават всичките си проблеми за децата, да изпълняват всички задачи. "Не се притеснявайте, мама и татко са тук, за да не страдате!" Те мислят, че колкото по-голяма е грижата, толкова по-голяма е привързаността им към децата си. Прекомерното безпокойство тя ги възпрепятства в развитието на тяхната личност и може да доведе до създаване незрели деца, несигурни и с нисък капацитет за вземане на решения.
Безполезни деца: последица от прекомерна защита на детето
Зависимостта на детето или свръхзащитата могат да бъдат оръжия с две остриета; и че всички крайности са лоши. Не е ли парадокс, че майката обикновено е далеч от дома си днес и децата и младите хора са по-прекалено защитени, отколкото преди? Защо сме пълни с незрели, несигурни, безотговорни млади хора, без идеали, без да искаме да се оженим, да създадем семейство, да станем независими, да помогнем дори на родителите си? Би ли било много трудно да ги наречем безполезни?
Всички знаем, че децата от раждането, се нуждаят от грижи и отглеждане, които ще варират в зависимост от растежа и възрастта. Тъй като детето се ражда, зависими от родителите си, животът им се състои от "завладяването на независимостта". Какви са последствията от прекомерната защита на децата?
Детето започва да изследва света около него и постепенно се отделя от майка си. В училищна възраст, от 6 или 7 години детето е в нови и трудни ситуации за него. На този етап, според психиатъра Серджо Муньос Фернандес, автономията и независимостта, постигнати досега, се подлагат на изпитание, като в същото време тя ще бъде източник, който допринася за увеличаване на тази автономия и ще се проявява в по-голямо участие, споделяне с другите, учене да се защитят и да започнат в свободния избор на своите идеи.
Независимост и отговорност в противовес на хипердаткостта
Психологът Кармен Вирджиния Родригес казва, че кога ние говорим за независимост, което означава отговорност, и това не е нещо, което се предоставя за една нощ. Като деца децата поемат малки отговорности: да се грижат за братята и сестрите си, да вдигат телефона, да чакат къде сме спрели, да учат, когато родителите не са вкъщи, да спазват думата… и така, малко по малко, детето придобива увереност. и уважението на техните родители и други. Ще дойде денят, когато родителите ще кажат гордо: "Аз ти вярвам", фраза, която всяко дете трябва да чуе. Или по-добре, "син те обичам и ти вярвам".
Според семейния терапевт Ева Нивес Акоста, лДецата трябва да поемат отговорности от 6 години. По време на юношеството е необходима по-голяма твърдост от страна на родителите, тъй като този етап не се подновява. Но винаги се основава на примера: "Ние не можем да изискваме това, което не даваме", казва специалистът по човешко поведение Кармен Вирджиния де Пернас.
Много пъти на родителите е по-лесно да решат проблема на детето, отколкото да им помогнат да се справят с него. Родителите трябва да позволят на децата си да се изправят пред проблемите си от най-ранна възраст.
Какво ще прави, когато баща или мама не е там?
Ясен пример за прекалено защитен син. Малкият се кара с друг в училище. Той се прибира вкъщи раздразнен. Родителите му незабавно искат да отидат в училището, за да го защитят. В допълнение, те не могат да се споразумеят как да го направят и да влязат да обсъждат помежду си. Детето вижда и чува всичко: те причиняват сериозни щети.
Какво ще прави, когато баща или мама не е там? Най-вероятно е детето „прекомерно защитено“ да е само, защото други деца не искат да играят с него, за да не мамят родителите си, а техните приятели не искат да се изправят пред родители, защото знаят, че имат загубим.
Този случай е сравнително често срещан в семействата, където бащата излиза в защита на сина си срещу други деца, сякаш синът му е глупав. Бащата трябваше да говори със сина си, да слуша внимателно, да търси между двете решения, но винаги да го научи да се справя с малкия си проблем.
Много експерти смятат, че свръхзащитните родители дават "твърде много" за собствените си неудовлетворени нужди, Въпреки това, те не осъзнават, че когато това дете порасне, нищо, което той или тя прави, няма да бъде достатъчно, за да накара родителите им да се чувстват удовлетворени, компенсирани и да посрещнат емоционалните си нужди.
Резултатът от прехласване през детството
Според д-р Елба Гарбър, резултатът от по-голямото удоволствие по време на детството, създава в тези деца пасивно отношение, което чака хората да им дадат.В допълнение, overprotected детето вярва, че е специален, право на всичко, а понякога и по-добре от други, които на заден план крие ниско самочувствие.
Накратко, той се чувства влачен в две противоположни посоки. Ето защо, родителите са разочаровани в дългосрочен план и си мислят: „Това е лош син, аз му дадох целия си живот и силите си, а сега виж ... той не иска да ме види”. И това е, че задушаващото дете получава това. Нека се опитаме да образоваме децата си в отговорността и свободата, тъй като те са малко.
Детето със синдрома на Даун
Ако в някои случаи прекомерната защита е оправдана, тя е с децата със синдром на Даун. Тревогата на родителите ги води към избягване на опасностите или рисковете за детето, което значително ограничава тяхното поле на действие. Това забавя основните навици на самообслужване (обличане, хранене и т.н.) и също така кара децата да се страхуват от вземане на решения или да правят нещата сами.
Проучване, проведено в Института за специално образование, показа вредни последици от свръхзащита при деца със синдром на Даун в психологическото развитие: асоциално поведение, агресия, несигурност, трудности при вземането на решения, зависимост, егоцентризъм, егоизъм обсесивна; в двигателното развитие: трудности в езика и писането, затруднено внимание, контрол на сфинктера, малко изражение на тялото.
Мария Луча
консултанти: Маите и Лилиана Мижанкос, Семейни съветници.
