Комуникация с моите тийнейджъри, какво се е променило?
Семейството е първото и най-важно училище, в което се учим да общуваме. Като семейство установяваме норми за общуване и всички членове се учат да ги изпълняват от ранна възраст за разбиране и добра хармония на семейството, както и за задоволяване на нуждите на всички членове. Но когато децата достигнат юношество, ние осъзнаваме, че нещо се е променило.
Промени в общуването с подрастващи деца
Оттук и значението на добрата комуникация с децата, особено в този "труден" етап като юношеството, където съпътстващият и добър модел на семейството ще бъдат успешни в бъдещите взаимоотношения и в поведението на това дете през юношеството по пътя към зрелостта.
Когато един тийнейджър предлага предложение, което родителите смятат за неподходящо, или което включва дори недопустим риск, е ключовият момент да бъде в състояние да се включи в разговор с него на език, който разбира и с подходящи начини да получи това "не". без да се чувстваш нападнат.
Насоките се основават на идеята за активно слушане. Нека ви каже. Бъдете комуникативни с детето си и се опитайте да разберете чувствата, които се генерират, преди да отговорите на явно не. Обяснете защо казвате „не“ и предлагате други гледни точки, които са привлекателни и служат за модел. По този начин вие първоначално няма да се чувствате отхвърлени и ще ви помогне да разберете защо не сте съгласни с това, което той предложи.
Те са в етап на обучение и трябва да експериментират. Има много предложения, които подрастващите правят и че родителите не харесват или не изглеждат подходящи. Трябва да избягваме постоянното „не“, така че е добре да го запазим за онези предложения, които изглеждат недопустими.
Изправени пред момента, в който трябва да дадем звучен "не", комуникацията отново е ключът. Оставете го и го помолете да ви даде друга алтернатива. Предложете го, ако той не го види и е готов да го приеме, докато взетото решение е по-малко рисковано или по-навременно от това, което първоначално е предложено от вашето дете, дори и да не е това, което сте искали. Намирането на консенсусни решения ще бъде от голяма полза за подрастващия на този етап да се чувства интегрирана част от семейното ядро, а не "неразбрано".
Съвети за разговори с нашите тийнейджъри
1. Обърнете се към емоциите си Какво се чувствате? Без да отиваме директно да преценяваме техните идеи или да ги критикуваме. Трябва да внимаваме да не отменяме чувствата си, а да ги съпровождаме чрез нашия собствен пример, който ще бъде най-добрият им водач, за да изразяват чувствата и мислите си.
2. Укрепете идеята, че го разбирате. За да насърчим изразяването на чувствата си, ние също можем да си помогнем с изрази, които подсилват идеята, че ги слушаме и разбираме. Това е просто въпрос на разпръснати речи, които им показват нашето активно слушане, като "виждам". Това ще накара подрастващия да предвиди нашето разбиране и съпричастност към чувствата му.
3. Отбележете границите от началото вместо да ги коригира директно, за да избегне постоянно повдигане на нови аргументи. И когато се появи дебат, вместо ясния отказ може да се прибегне до предложението за алтернативи. Юношеството е известно със своя егоцентризъм, така че храненето им с други гледни точки ще бъде от полза за тяхното развитие.
4. Използвайте условното предположение. Една добра техника е, веднъж директно да коригираме техните желания (често нереални и незрели), да им дадем фантазия ("Това би било добре", "какво би било, ако можете да го направите?") Това може да бъде добър механизъм на подход и в същото време Подрастващият се чувства сигурен и уверен, за да изрази емоциите си. Ние ще намалим тревожността ви и в същото време самият юноша ще провери ползите и вредите от предложението си.
Цели за промяна в общуването с подрастващите
- Вместо да привързвате детето, опишете как се чувствате.
- Вместо да обвинявате, информирайте.
- Вместо да заплашва или да дава заповеди, да предлага опции: насърчава автономията и служи като моделиране, т.е. бащата / майката, чрез своите действия, трябва да служи като пример за собствения курс на мислене на подрастващия.
- Вместо да "давате на жаравата" с дълги проповеди, кажете го с една дума.
- Вместо винаги да прибягваме до порицания, използвайте изненадващи средства, като чувство за хумор, да казвате неща.
- Използвайте бележки, писма, за да кажете неща. Те позволяват повече размисъл на подрастващия, избягват конфронтации, които в крайна сметка насочват дискусията под формата, а не в медиите.
Ракел Гарсия Зубиага. Психолог от Института по приложна неврология в образованието
