Съпричастност към тийнейджърите: когато предложението им е недопустимо
Когато един тийнейджър повдига предложение, което родителите смятат за неподходящо или дори предполага, че недопустим риск, ключов момент е да може да започне разговор с него на език, който той знае как да разбере и с подходящите начини да получи това „не“, без да се чувства атакуван.
Насоките се основават на идеята за активно слушане. Нека ви каже. Бъдете комуникативни с детето си и се опитайте да разберете чувствата, които се генерират, преди да отговорите на явно не. Обяснете защо казвате „не“ и предлагате други гледни точки, които са привлекателни и служат за модел. По този начин вие първоначално няма да се чувствате отхвърлени и ще ви помогне да разберете защо не сте съгласни с това, което той предложи.
Те са в етап на обучение и трябва да експериментират. Има много предложения, които подрастващите правят и че родителите не харесват или не изглеждат подходящи. Трябва да избягваме постоянното „не“, така че е добре да го запазим за онези предложения, които изглеждат недопустими.
Комуникацията е ключът към подрастващите
Изправени пред момента, в който трябва да дадем звучен "не", комуникацията отново е ключът. Оставете го и го помолете да ви даде друга алтернатива. Предложете го, ако той не го види и е готов да го приеме, докато взетото решение е по-малко рисковано или по-навременно от това, което първоначално е предложено от вашето дете, дори и да не е това, което сте искали. Намирането на консенсусни решения ще бъде от голяма полза за подрастващия на този етап да се чувства интегрирана част от семейното ядро, а не "неразбрано".
Семейството е първото и най-важно училище, в което се учим да общуваме. В него се установяват правила за комуникация, чрез които членовете ще се научат да спазват разбирателството и добрата хармония на семейството, както и да посрещнат нуждите на всички членове.
Оттук и значението на доброто образование с децата, особено в този "труден" етап като юношеството, където акомпаниментът и добрият модел на семейството ще бъдат успешни в бъдещите взаимоотношения и в поведението на това дете през юношеството по пътя към зрелостта.
Съвети за разговори с нашите тийнейджъри
1. Обърнете се към емоциите си Какво чувстваш? Без да отиваме директно да преценяваме техните идеи или да ги критикуваме. Трябва да внимаваме да не отменяме чувствата си, а да ги придружаваме чрез нашия собствен пример, който ще бъде най-добрият им водач? да изразиш чувствата и мислите.
2. Да се насърчи тяхното изразяване на чувства можем също да си помогнем с изрази, които подсилват идеята, че ги слушаме и разбираме. Това е просто въпрос на разпръснати речи, които им показват нашето активно слушане, като "виждам". Това ще накара подрастващия да предвиди нашето разбиране и съпричастност към чувствата му.
3. Склонни сме да ги коригираме директно. По-полезно е да се отбележат границите от самото начало, за да се избегне постоянно повдигането на нови аргументи. И когато се появи дебат, вместо ясния отказ може да се прибегне до предложението за алтернативи. Юношеството е известно със своя егоцентризъм, така че храненето им с други гледни точки ще бъде от полза за тяхното развитие.
4. Добра техника е, веднъж директно да коригира своите желания (често нереални и незрели), дайте им фантазия ("Това би било добре", "какво би било, ако можеш да го направиш?") Тя може да бъде добър механизъм на подход и в същото време юноша чувства сигурен и с увереността, че може да изрази емоциите си. Ние ще намалим тревожността ви и в същото време самият юноша ще провери ползите и вредите от предложението си.
Цели за промяна на отношението на родителите
- Вместо да нападаш момчето, опишете как се чувствате.
- Вместо да обвиняваме, информира.
- Вместо да заплашва или да дава заповеди, предлагайте възможности: тя насърчава автономията и служи като моделиране, т.е. бащата / майката, чрез своите действия, трябва да служи като пример за собствения курс на мислене на подрастващия.
- Вместо да "давам жарава" с дълги проповеди, кажете го с една дума.
- Вместо винаги да прибягваме до порицания, използвайте изненадващи средства, като чувство за хумор, да кажете неща.
- Използвайте бележки, писма, за да кажете неща. Те позволяват повече размисъл на подрастващия, избягват конфронтации, които в крайна сметка насочват дискусията под формата, а не в медиите.
Ракел Гарсия Зубиага. Psicóloga. Институт по неврология, приложен към образованието
